Viens paziņa jautā otram:
- Ja es pārgulēšu ar tavu sievu, kas mēs ar tevi būsim? Ienaidnieki?
- Nē.
- Draugi?
- Nē.
- Radinieki?
- Nē. Mēs ar tevi būsim kviti.
**********
Satiekas divi veci draugi, kuri nav redzējušies desmit gadus.
- Čau, kur tie gadi...Kā iet?
- Normāli. Kā tev?
-Jau piecpadsmit gadus mašīnas dzenu no Vācijas,ģimene,trīs bērni - puika Vento un divas meitiņas-Korolla un Santana.
**********
- Modri, kāpēc tu tik ātri dejo?
- Šī taču ir lēnā deja!
- A man nav laika, ātri padejošu un iešu prom.
**********
Tēvs dēlam:
- Kādreiz es biju F1 čempions, spēlēju futbolu, hokeju, piedalījos strītreisos, pasaules cempionātos zemledus makšķerēšanā, bet tas viss beidzās tad, kad
tavs brālis salauza datoru...
**********
Vaļu tēviņš pārmet vaļu mātītei:
- Tik daudz valstu, simtiem ekoloģisko organizāciju, izcili politiskie līderi, miljoniem cilvēku visā pasaulē cīnās par to, lai mūsu suga izdzīvotu, bet tu man saki galva sāp
**********
Sēž čukča Ziemeļu ledus okeāna krastā, domīgs pīpē pīpi, skatās tālēs zilajās. Pēkšņi iznirst amerikāņu zemūdene. Uz komandtiltiņa iznāk komandieris - izgludināts, smaidīgs.
Ieraudzījis čukču viņš smaidot laipni teic:
- Hi, mister! How are you? Do you speak English?
Čukča izņem pīpīti no mutes:
- Yes, sir! I'm fine, I speak English very good! A ņihrena tolku..
**********
Sēž upes krastā divi makšķernieki. Pēkšņi no krūmiem izlien ezis un prasa:
-Ei veči, šņabi dzersiet?
- Protams, ka dzersim!!!
- Nu, kad dzersiet, pasauciet arī mani.....
**********
Divi veči sarunājas par copi:
- Klau, banānu ēdīsi?
- Nē.
- Dīvaini, tu esi tāds mērkaķis un negribi banānu!....
**********
Uz grāmatvedi nedrīkst kliegt viņš var noslēgties, ieiet sevī un no turienes atgriezties kopā ar VID pārbaudi.
**********
Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?"
Vīrs: - "Jā. "
Sieva: - "Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza!"
**********
Skolotājs liek uzrakstīt īso stāstu par tēmu: "Reliģija, sekss, mistika"
Labākais darbs: "Ak Dievs, esmu stāvoklī! Interesanti, no kā?
**********
- Kā atšķirt kam tiešām esi vajadzīgs?
- Ieslēdz savu draudzeni un suni bagāžniekā un pēc 2h apskaties... kurš būs priecīgs tevi ieraudzīt!
**********
- Sveika, mīļā, ko dari?
- Mājās esmu, taisos iet gulēt. Un tu, mīļais?
- Dzeru bārā divus galdiņus aiz tevis...
**********
Sieva teica, ka Ziemassvētkos gribot kaut ko mazu un sarkanu,kas līdz 100 uzrauj 3 sekundēs...
Tā nu es viņai uzdāvināju svarus!
**********
- Tēti, no kurienes tualetes podā rodas baktērijas, kuras iznīcina Domestos?
- No Actimel, kuru mamma dzer jau otro nedēļu!
**********
Tām jaunkundzēm, kurām mūždien nav ko vilkt, es iesaku ragavas.
**********
Sieva vīram: "Kāpēc zeķes pa dzīvokli izmētātas?"
Vīrs: "Tā ir jauna akcija, sakrāj 10 pārus un saņem naudu skropstu tušai."
**********
Blondīne saka vīram: -Es padomāju un nolēmu, ka tev būtu lietderīgi pāris dienu pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu.
Vīrs: -Kāpēc vēl tas?
Blondīne: -Nu labi, parunāsim loģiski. Atceries, kad tu pāris dienas pastaigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli? Pēc tam trīs dienas kakls bija stīvs...
**********
Blondīne brauc automašīnā no Ventspils uz Rīgu un, lai nebūtu garlaicīgi, ieslēdz radio!
Radio saka: -Jūs klausāties "European Hit Radio"!
Blondīne sašutumā kliedz: - Kā viņš to zin?
**********
Mācītājs jautā puikam: - Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi?
- Nē, mamma gatavo labi.
**********
Sieva: -Ups,sāls izbira...Laikam sastrīdēsimies!
Vīrs: -Da labi, sieviņ...Cerams, ka nē...
Sieva: -Nē,dārgais, esmu jau noskaņojusies...
**********
Divi veči copē laivā.
Sāk zvanīt baznīcas zvani, viens no viņiem pieceļas kājās un novelk cepuri!
Otrs: "Tu ko, dulls vai?"
- "Kuš, man veceni glabā!"
**********
Krievu armija.
Pie ģenerāļa pieiet ierindnieks un saka:
-Biedri ģenerāli, pie tevis sieva atbraukusi.
-Nevis pie "tevis" ,bet pie "jums".
-Nē. Pie mums viņa bija vakar,bet šodien pie tevis.
**********
Vecenīte guļ uz nāves cisām un sauc.
-Mazmeitiņ, nāc ātri - es tev savu pēdejo gribu pateikšu!
Mazmeita pienāk - Nu ?
Mazmeitiņ es tev novēlu fermu, govis , 6 traktorus, aitu baru, 4 kazas un 120 ha zemes!!!
Vecomāt kur? Kur tas viss ir?
Feisbukā-fermā ..........
**********
-Dārgā! Ko tu vēlies dāvanā uz Jauno gadu?
-Ai,dārgais,nu, es pat īsti nezinu...
-Labi,tad došu tev vēl vienu gadu pārdomām.
**********
Virtuvē sēž divas blondīnes. Pēkšņi viena no blondīnēm izslēdz gaismu un jautā:
- vai vari uzminēt, kur palika gaisma?
- es nezinu...blondīne lepni pieiet pie ledusskapja, atver durvis un saka:
-redzi nu, kur paslēpās!
***********
Pie ieejas parkā stāv divas skaistas statujas jauns vīrietis un sieviete. Reiz viņiem blakus parādās enģelis un saka:
- Jūs jau divdesmit gadu esat šeit stāvējuši, viens uz otru skatījušies, bet nevarējuši pakustēties. Tad nu es jums atļauju uz 15 minūtēm kļūt par cilvēkiem!
Vīrietis un sieviete atdzīvojas un, sadevušies rokās, ieskrien tuvējos krūmos, no kurienes drīz vien atskan smiekli. Pēc 10 minūtēm viņi abi iznāk no krūmiem, bet enģelis saka:
- Jums ir vēl 5 minūtes!
Viņi atkal dodas atpakaļ, un arī enģelis, ziņkāres mākts, pieiet tuvāk krūmiem. Viņš dzird vīrieti sakām:
- Labi, tagad tu paturi baložus, bet es taisīšu viņiem uz galvas!
***********
Makšķernieks agri no rīta brauc uz copi, te viņu aptur ceļu policija un
jautā:
-Kur tad dodamies?
-Uz copi. - atbild makšķernieks.
Ceļu
policists:" Visi normālie cilvēki mājās sēž, bet tu uz copi."
Makšķernieks:"
Es arī domāju ka visi normālie sēž mājās, bet jūs pa krūmiem, pa
krūmiem."
***********
Sēž narkomāns parkā uz soliņa un ber acīs maizes drupačas
- Ko tu dari!!!???
- Zīlītes baroju...
***********
Meita kravā somu pārgājienam, pilnu ar stringiem
Māte: Būtu paņēmusi telti, ēdienu!
Meita: Ja būs stringi, būs gan telts, gan ēdiens.
***********
Vecis jautā bārmenim:
-Kādas sastāvdaļas ir tajā kokteilī?
-Cukurs,piens un rums.
-Un kāda garša?
-Lieliska!Cukurs ir spēks,piens-enerģija!
-Bet rums?
-Rums ir ideja,kur likt spēku un enerģiju!
***********
Kādam vectētiņam bija sieva vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās
mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista.
Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu jums ar
viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats
Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā
tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta vecmāmiņas vairs nav viņam blakus.
Skatās,viņa
jau rosās pa māju pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā
sit sev pa pieri:
Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!
***********
Mana māsīca ar savu ģimeni jau sen dzīvo Apvienotajos Arābu Emirātos. Arī bērni tur izauguši, un no Latvijas paražām gandrīz neko nezina. Tā nu es viņiem uz gaidāmajiem Jāņiem aizsūtīju vēstuli. Lai atsvaidzinātu latviskās tradīcijas, pierakstīju klāt tautasdziesmas.
Saņēmu šādu atbildi:
«Mīļā tante! Mūsu vecāki pašlaik aizceļojuši uz Kanādu. Tā kā mājās esam vieni paši, nesapratām, kāpēc Jūs rakstāt dzejā, tomēr visu uzmanīgi izlasījām.
Jūs rakstāt:
Jānīts nāca, Jānīts nāca,
Kā mēs Jāni mielosim?
Nokausim purva dzērvi,
Upes zaļo līdaciņu.
Visu gadu Jānim krāju,
Ko es došu šovakar?
Svaigu maizi,
Mīkstu sieru,
Trīssimt ceptu sivēntiņu.
Sākumā gribējām zvanīt uz Kanādu, lai Jums aizsūta nedaudz naudas, jo savvaļas putnus ēst ir bīstami - var dabūt putnu gripu. Turklāt - vai ir prātīgi visu gadu krāt naudiņu, lai vienu reizi gadā pacienātu Jāņonkuli, kurš vienā reizē to visu nemaz nevar apēst. Mamma sacīja, ka Jūs esat labi cilvēki, un tamdēļ mēs nospriedām, ka Jūs droši vien gribējāt pacienāt visu savu mazo ciematiņu, gluži kā tie cilvēki, kuri vāc ziedojumus Āfrikas badacietējiem. Brālis savā sacerējumā vairs nerakstīs par prezidentu Obamu, bet par Jūsu sirdssiltumu.
Nākamajā dzejolī Jūs rakstāt:
Jāņu māte rudzus brida,
Zelta kurpes kājiņās;
Ne tai mirka zīda brunči,
Ne sudraba priekšautiņš.
Kā tā var! Vecāki stāstīja, ka rudzi ir Latvijas lepnums, bet Jūs tos mīdāt. Mūsu vecāki strādā ļoti labā firmā, bet zelta kurpēm gan nauda nesanāk.
Jāņu māte sieru sēja,
Ozolā sēdēdama.
Kāp zemē, Jāņu māte,
Jānīts pāri nedarīs.
Žēl gan, ka Jāņonkulis atkal atsācis dzert. Bet visvairāk mūs pārsteidza rindas:
Jāņa māte piedzērusi,
Guļ ar vīru aizkrāsnē;
Ja būt laba Jāņu māte,
Savus bērnus pacienātu.
Vai tad Jums, tante, nav rakstura, ka sākāt dzert līdzi? Beigās Jūsu pēdējā dzeja bija pati šausmīgākā:
Piesēju Jānīti
Pie zaļa ozola,
Astoņas olektis
Sarkanas bantes.
Saprotam Jūsu kreņķi. Jāņonkulis pārdzēris jēgu, un, kamēr atbrauca ātrā palīdzība, dabūjāt viņu siet pie koka. Nolēmām naudu nesūtīt, tāpat nodzersiet, un arī ciemos nebrauksim, jo baidāmies par savu dzīvību.
Centieties sameklēt labu narkologu, tur mēs Jūs atbalstīsim. Apsolām!»
